Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Новый мировой порядок -без традиционной веры. Наглядные примеры.

Миньа. Христанскую автомастерскую пометили крестом - чтобы не ошибиться...
168.44 КБ
А вот наш полноценный шестиминутный фильм, который отчасти объясняет, почему ООН молчит, как мочи в рот набрала:

Как надо правильно ездить на "Калинах"

...Не прошло и месяца, как к Кригу42 пришло ПРАВильное осмысление парада-прохвата российского премьера. Прохват этот был бессмыслен и беспощаден, как раздача в экваториальной Африке учебников по высшей математики на китайском языке. Зато сие бессмысленное действо породило множество толкований, шуток юмора, злых и циничных демотиваторов. Не сомневаюсь, что пресс-служба премьера выдала эти спазмы народного сознания за безоговорочный успех пиар-мероприятия.Хотя, сердце подсказывало мне, что в целом, идея с пробегом на спеаратистско-праворульный Дальний Восток была неплоха. Только реализовали ее, как обычно. А как было надо, как сделать ПРАВильно. Понять, помог случай. Точнее, уже ставшая привычной Кригу42, гаражно-шаманская психоделическая практика.
Прошлой зимой, Новый год застал меня в дороге. В районе Валдая в бачке омывателя закончилась жижа, и в каком-то странном отупении, в пять утра, я приобрел вместо нормальной "незамерзайки" с запахом шоколада,концентрат антифриза одной финской фирмы. Залил его,куда следует, добавил воды без газа и только тогда прочел инструкцию на этикетке.В прочем,эрзац-омыватель из охлаждающей жидкости брызгал куда надо, в форсунках не застревал, грязь смывал. И источал страшное химическое зловоние. В жару, когда я спал в машине, мне снились химические атаки под Ипром и клубы горчичного газа затекающие в траншеи набитые мертвецами в три слоя... Вчера, в гараже, я решил освободить бачок от неподобающей жидкости с помощью прозрачного армированного шланга. Результатом стало употребление вовнутрь, без закуски, доброго стакана изопропиленового спирта. Ни запить изысканный напиток, ни закусить его я не успел. Ибо сразу же ушел темной тропой видений в чертог неявных откровений и дешевых тайн.
Привиделся мне истинный правитель России, которого вся эта шляпа с бездонным Автовазом страшно достала. Идею пробега до Читы, на "Калинах", осудить сложно - идея дельная. Вот только реализовывать ее надо было по другому. Машину взять из первого попавшегося дилерского салона. Взять и поехать,ну доплатив за КАСКО и резиновые коврики в цвет обивки. Вы понимаете уже, что в этом случае, страшный пиздец взошел над городом Толльятти. Первые сто километров - развалился допустим ШРУС. Бригада экспертов быстро выясняет, что пыльник ШРУСа из перепрелой резины, а вместо специальной смазки в него забили щедрой рукой пуш-сало.Челядь раскидывает в чистом поле алый шелковый шатер, и премьер, возлежа на пуховых подушках, ждет, когда к нему доставят - начальника смены, контролера ОТК, гендира завода-смежника клепающего резиновую дрянь и доброго молодца установившего ШРУС на премьерскую "Калину".Тут, прямо в чистом поле, начинается феерический по своей жестокости аттракцион борьбы за культуру производства. Без предварительных ласк, без любрикантов и даже без пуш-сала. Вижу, как уже бывший Гендиректор завода резинотехнических изделий вместе с контролером ОТК, кряхтя пытаются поменять ШРУС. Прикомандированные журналисты крупно кажут лица вредителей. После ремонта их так и оставляют в поле, раздев до нижнего белья. В рукава пиджака гендиректора продевают кол, привязывают его к запястьям шнурками от ботинок "Ллойдс", а пуговки застегивают на спине. Не пропустив ни одной!
Починились? Едем дальше. Через сто километров показометр начинает показывать, что генератор не выдает ток, а наоборот,цинично забирает его из бортовой сети автомобиля... Короткая, но вдумчивая дефектовка, челядь раскидывает алый шатер и раскладывает шелковые подушки, а специально-обученные люди спешат на вертолетах и самолетах за виновными...
Где-то в районе Хабаровска, уцелевшие останки менеджмента АВТОВАЗА, при слове "заводской брак", будут в ужасе закрывать голову передними лапами. Конвейр остановится - завод временно перейдет на ручную,штучную сборку. И, наконец, месяцев через девять,ночью, пустые цеха ВАЗА вдруг сотрясет страшный, нечеловечий крик - это родится долгожданная "культура производства".

Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери,грю,газ, а не придуши! Привык,деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.

ПС
Подобные выступления проделывались пару раз в присутствии камрадов. Паспорт в зубах - креативная находка james_conolly Надеюсь, он читает эти строки.

-

История турецко-грузинского броневика

164.15 КБ

Наши военные описывающие трофейное оружие, назвали сей пепелац "катафалком".
Подбили его из ПТР-а или крупнокалиберной снайперской виновки специальной пулей с сердечником, ибо "розы" от кумулятивного выстрела вроде бы нет.Ничего внутри не пожжено...Впрочем,смотрите дальше.

119.51 КБ

Девайс попал в самое уязвимое место! В стык броневых листов.Это был воистину снайперский выстрел.

115.84 КБ

Пуля вышла из брони, и смела трех грузинских воинов,сидевших на лавочке в боевом отделении. Сидели они, пристегнутые ремнями безопасности. Ремни все в липкой кровище.Но разве этот пулю остановишь? За счет грамотного попадания, скорость была еще очень приличной.

127.98 КБ

Пуля разворотила сиденье,ранила водителя, ударилась в приборный щиток и еще срикошетила...Наводит на мысль, что качество турецкой брони, сродни качеству турецких пропиток.

179.27 КБ

Тут броневик, конечно не выдержал, и упал в кювет, где аннулировал свою переднюю рычажную подвеску.Но в рем бате меня заверили, что подвеску заварят. Броневик-то новенький! Я поднимал технологические люки - смотрел двигло, все еще заводом пахнет.Похоже, у Мишико в правительстве кто-то изрядно хапнул денег,организовав закупку этих броневиков-паркетников.

ПС
Звиздец как устал. Сил хватило только на эту историю.

Пеарю Багирова.Абасака.

Хотите, я вам расскажу, в какой ситуации обычный человек, типа меня, вдруг по-настоящему четко начинает осознавать разницу между народом и отвратным, мразным быдлом? Ровно в ту минуту, когда обнаруживает на тщательно и дорого отполированном капоте своей свежекупленной Ауди А6 выцарапанную камушком надпись «Здесь остановка».

На самом деле-то я реально спокоен. То есть, уже успокоился. Но трясло меня целую минуту, не меньше. Да и трясло-то не из-за капота, а от того, что я в красках представлял себе сцену, что я сделал бы с этим человеком, буде застал бы его за сим занятием. Любой автовладелец поймет меня без лишних слов. Моя машина на гарантии, и перезастрахована вдоль и поперек. Да и не в этом дело: в любом случае, восстановление покрытия на капоте обойдется мне максимум в час времени, ну и в какую-то сумму денег, которую я даже и не замечу. Но при случае я бы взял этого человека за волосы, и бил бы головой об этот самый капот, пока не оторвали бы.

Целиком:
http://bagirov.livejournal.com/113913.html

Резюме:
Гастарбайтеру в доступной ему системе ценностей разъяснили правила парковки и напомнили о приоритете общественного транспорта. Гастарбайтер огорчился и сразу же умыслил особо-опасное общественное деяние, собираясь покрыть его с помощью подкупа должностных лиц при исполнении. Но замысел свой реализовал виртуально, дабы не подрывать имидж спасителя России мелкой уголовщиной. Теперь воспитанный гастарбайтер будет внимательно парковать машину. Слава России!

забавная история. с моралью

Мотоциклист погубил автомобилиста, спасая сына



Ради спасения 3-летнего сына мотоциклист невольно убил… водителя автомобиля “ВАЗ-2106”!

Не успев затормозить перед машиной, байкер поставил мотоцикл на дыбы и колесом протаранил дверь автомобиля. В результате водитель “шестерки” погиб на месте.

Как стало известно “МК”, нелепая авария произошла в 15.30 напротив дома №27 по Коломенской улице. Здесь пересеклись пути “Жигулей” и мотоцикла “Кавасаки”. Байкер, житель этой же улицы, ехал домой с малолетним сыном — маленький Максим сидел спереди. Мотоциклист тронулся с места на зеленый сигнал светофора, но он не мог предвидеть, что водитель “шестерки”, выезжавший в этот момент со двора, предпримет неожиданный маневр — начнет поворачивать через две сплошные линии. Очевидцы утверждают, что шофер увидел на другой стороне улицы потенциального клиента — “голосовавшего” пешехода. Мотоциклист понял, что столкновения избежать не удастся. Пытаясь защитить от удара сына, он поставил байк на заднее колесо и въехал в переднюю дверь “шестерки”. Удар был настолько сильным, что машина перевернулась на крышу. Водитель, уроженец Азербайджана, погиб на месте. Сам байкер получил перелом руки и травму живота, а его сын отделался ушибами.
===

лично я считаю-мотоцыклиста-наградить грамотой.

от plasters